Mort de rire

J'adore elles sont bonnes bravo ZAHIA et CHARLY

BLONDE À LA PIZZERIA...

Une blonde se commande une pizza.

La cuisinière lui demande is elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux.

La blonde répond :

- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !

Un gars rentre dans un bistro.
Il est tout egratigne sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoche.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrive.
Le type repond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mere !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes egratignures ?
Le gars repond :
- Elle ne voulait pas

LE VIEUX PAPI...

C'est papi Mastard, 80 ans bien tapés, qui venait de regarder son épisode quotidien des feux de l'amour à la télé, et qui soudain se lève et enfile son manteau.

"Où vas-tu comme ça Maurice?" lui demande mamie Mastard

"Je m'en vais voir le docteur." répond le vieux.

"Pourquoi? T'es malade?"

"Non," répond Maurice. "Je vais le voir pour qu'il me prescrive du Viagra."

Mamie Mastard se lève alors d'un bond de son fauteuil et s'en va chercher son pardessus dans la penderie.

"Pourquoi tu mets ton pardessus? Tu sors"

"Oui," répond la vieille, "Je m'en vais voir le docteur moi aussi!"

"Et pourquoi?" s'étonne Maurice

Elle lui répond:

"Parce que si tu veux recommencer à utiliser ton vieux machin tout rouillé, alors il faut que j'aille me faire faire un rappel de vaccin contre le tétanos!"

Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resto classe.

Elle:- Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans...

Lui: - Normal, t'as les nichons dans la soupe …

Invité Voir l'animal de compagnie

super le commentaire bravo [/i][/b]

Notre TITI surnommé la dinde le jour d'un marathon

Un italien se présente à la réception d'un hôtel. La réceptionniste lui demande alors :
- Votre nom s.v.p. ?
- Ricardo Bagio.
- Vous m épelez ?
- Maa toi aussi tu me plais beaucoup !!!

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Pouah, ça sent la merde chez toi
Mais : J'arrive pas trop à l'improviste ?

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : File moi ton sandwich
Mais : T'as pris quoi comme sauce ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : Tu pues de la bouche
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : T'as plein de cellulite
Mais : ça fait longtemps que t'as arreté la danse ?

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Je m'en branle de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

LE POLICIER ET LE PÈRE NOËL...

Un policier à cheval dit à un enfant :

- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?

L'enfant répond :

- Ouais

Le flic dit alors :

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre des réflecteurs.

Et le flic lui inflige une amende.

L'enfant dit :

- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?

Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :

- Ouais, bien sûr que c'est lui !

Et l'enfant de répondre :

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

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