Mort de rire

Deux opérés partagent la même chambre d'hôpital. Visiblement, ils ont subi la même intervention, étant donné l'endroit un peu particulier où se trouve leur pansement.
- Que vous est-il arrivé ? Demande le premier, histoire d'engager la conversation.
- Je me suis fait castrer, dit le second. Et vous ?
- Moi j'ai été circoncis.
- Circoncis ! Hurle alors l'autre patient d'une voix aiguë. Bon sang de nom d'une pipe ! C'est le mot que je cherchais !

Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage:

1) Le Sexe à la Schtroumpf:se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux

2) Le sexe à la cuisine:se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.

3) Le sexe dans la chambre: se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

4) Le sexe dans le couloir: se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon "va te faire enculer"

5) Il y a enfin le Sexe au tribunal: qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit, gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.

Le Papy attend dans Le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :

- Votre femme est dans un état comateux !

Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.

La mamy lui demande :

- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?

- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond le Papy .

La mamy : Non di dju, non di dju ????..., Ben ch'uis pas prête d'me l'ver, alors !

Un Indien dit à un shérif :
- A qui dois-je m'adresser pour changer de nom ?
- A moi ! Comment t'appelles-tu ?
- Aigle volant qui tombe de la montagne.
- Et comment voudrais-tu t'appeler ?
- Badaboum.

Le fils du cyclope demande à son père :
- Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ?
- Oh! Arrête de me casser la couille.

HISTOIRE VÉRIDIQUE ET COCASSE...

Une présentatrice d'un journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne
fut pas le cas, se retourne vers le Monsieur météo pour lui demander :

" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe
télévisée qui était écroulée de rire..

L'AVEUGLE AU RESTAURANT...

Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.

- Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.

- Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?

- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.

- Bien Monsieur.

Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...

- Votre pâté Chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.

- Bien Monsieur.

Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté Chinois. Et il lui raconte l'histoire.

Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu.

- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...

- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois?

- Oui, oui, c'est ça.

- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise....

- Il me semble très bien.

- Oui, Monsieur.

Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.

- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là!

Sa femme prépare immédiatement le veau.

Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.

- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir!

Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...

- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...

>ATTENTION ARNAQUE une de +

J'ai été victime d'une ARNAQUE au Carrefour de Jambes (attention d'après certains, c'est aussi dans d'autres régions.)
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine sortant littéralement de leur chemisier trop serré.
lL est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial, sous prétexte qu'ici elles ont fait leur tour. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour entre femmes.
L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre .... vole votre pack d'EVIAN !

Soyez donc extrêmement vigilant! Ceci pourrait aussi vous arriver!
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche,
encore une fois lundi, deux fois mardi et à nouveau ce matin .... et j'y retourne demain.....

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute:
- et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous?

Placide, le rabbin répond :
- mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.

Les Accros du Boulot ...

01 - Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !

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02 - Un Accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts !

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03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a une carrière !

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04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves......... Il a des projets !

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05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions !

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06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des décisions !

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07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se destresse !

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08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !

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09 - Un accro de boulot ne connait pas le dimanche........ Il fait des extras !

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10 - Mais enfin, soyez tranquille :

Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de mail.....

Il TRAVAILLE ! image002.gif

Apparemment, ce n'est pas ton cas......image002.gif

Savez-vous comment on appelle un nain ?

1) qui appartient à une religion: un nain doux

2) qui est sans nom : un nain porte qui

3) qui est bon à rien: un nain capable

4) qui est mort: un nain fini

5) qui n'est jamais sûr de lui: un nain décis
6) qui parle trop: un nain discret

7) qui est humain: un nain parfait

8) qui ne mérite pas: un nain digne

9) qui montre ses fesses: un nain pudique

10) qui vient d'ailleurs: un nain porté

11) qui a des pensées malsaines: un nain pur

12) qui change souvent : un nain stable

13) qui fait pipi partout: un nain continent

14) qui n'est pas capable: un nain puissant

15) qui ne se sépare pas: un nain divisible

16) qui est religieux: un nain secte

17) qui est handicapé: un nain valide

18) qui n'attend pas: un nain patient

19) que l'on n'attend plus: un nain prévu

20) qui est mal élevé: un nain poli

Signé : un nain connu !

> Georges est allé rendre visite à son voisin japonais
qui a eu un grave
> >accident de voiture.
> > En arrivant à sa chambre d'hôpital,
il trouve son voisin avec plein de
> >tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
> >
> > Le japonais ne pouvait pas bouger ;
seulement les yeux étaient
> >visibles et il semblait dormir.
> > Georges reste en silence à côté du lit
en observant l'état de son
> >voisin....
> > D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux,
presque exorbités,
> >et cria :
> > ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
> >
> > Le japonais soupira et mourut.
> > Les dernières paroles du japonais
restèrent gravées dans la tête de
> >Georges...
> > Le jour de l'enterrement Georges s'approche
de la veuve et de la mère
> >du
> >japonais:
> > 'Toutes mes condoléances !...
les embrassa toutes les deux et leur dit
> >que, juste avant de mourir,
Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
> >
> > ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
> >
> > Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
> >
> > La mère de Fujiko tomba dans les pommes
et la veuve très surprise le
> >regarda fixement.
> > Georges insista :
> > ' Mais ... que veulent-elles, dire ? '
> >
> > Et la veuve :
> > ' tu marches sur mon tuyau d'oxygène, connard !!!! '

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