Mort de rire

-Il y a dix ans; raconte une dame à son amie, mon mari et moi, après vingt ans de bonheur conjugal, avons décidé de tenter l'expérience de passer des vacances séparées.

-Ca a marché ?

-Et comment ! je ne l'ai jamais revu depuis !

Dans une société, un cadre dont la réputation de dragueur est bien connue, propose en fin de journée à une secrétaire de venir prendre un doigt de Porto chez lui. La jeune fille refuse poliment.

- Ne me dites pas que vous avez peur.... fait le type.

- Du Porto non ! Mais du doigt, oui....

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
-- Tu connais Victor Hugo ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non -
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
-- Tu connais Karl Marx ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
-- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Objet : Evidemment !!!

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que
la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus
faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses
cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules
du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles
qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules
les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après
4 ou 5 apéros.

j'le savais ! ...........

gg77

et moi je comprends pourquoi je fonctionne de plus en plus au ralenti, je ne bois aucun alcool sauf sur le forum , alors tchin tchin champagne

LA FEMME DE MÉNAGE...
Décidés de se mettre à l'heure moderne, quelques cannibales font leurs classes en informatique et offrent leurs services à une boîte.

Leur compétence impressionne mais à l'embauche on est tout de même inquiets... Les cannibales promettent de n'embêter personne.

Quatre semaines plus tard, le directeur revient et leur dit :

- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?

Les cannibales jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire. Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :

"Quel est le con parmi vous qui a bouffé la femme de ménage?"

Le dernier au fond répond d'une petite voix :

- C'est moi...

Le chef des cannibales :

- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines, nous ne nous nourrissons que de chefs de service, d'ingénieurs et d'avocats afin que personne ne remarque rien, et toi, il faut que tu bouffes la femme de ménage !!

LE CABINET D'AVOCATS...
Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :

- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?

- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...

Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.

Dix secondes plus tard :

- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?

- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.

Dix secondes plus tard :

- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?

La standardiste reconnaît la voix cette fois-ci :

- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.

- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle...

FEMME INCOMPRISE...
Un homme demande à sa femme ce qu’elle aimerait pour sa fête. Elle lui répond :

- « J’aimerais être encore à huit ans ! »

Le matin du jour de la fête de sa conjointe, il se lève tôt, lui fait un grand bol de Lucky Charmes et l’amène au parc d’attraction local.

Quelle journée !

Il embarque dans tous les manèges du parc.

La glissoire de la Mort, le mur de la peur, les montagnes russes, enfin dans tout ce qu’il y avait.

Cinq heures plus tard, elle sort chancelante hors du parc d’attraction, sa tête et son estomac sont sens dessus dessous.

Immédiatement, ils vont à un McDonald où son mari affectueux lui commande un Happy Meal avec une frite, de plus un lait fouetté au chocolat.

Puis ils vont voir un film, le légendaire Guerre des Étoiles.

Il lui offre un hot dog, du pop corn, une limonade et ses bonbons favoris des M & M.

Toute une aventure fabuleuse !

Finalement, elle entre à la maison avec son mari et elle s’écroule épuisée sur le lit.

Il se penche vers sa femme avec un grand sourire et demande affectueusement :

- « Et puis chérie, qu’est-ce que ça fait d’être encore à huit ans ? »

Ses yeux s’ouvrent lentement et son expression change soudainement.

- « Espèce d’idiot, je voulais dire la grandeur de ma robe.

La morale de cette histoire : Même quand un homme écoute, il ne comprend rien!

JE NE VOIS RIEN

Invité Voir l'animal de compagnie

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites
aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
-------------------------------------------------------------------------
«- Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté
?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
---------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
Informaticienne en pantalon ?
- Le temps d'accès...
-------------------------------------------------------------------------
Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit
la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération !!!!!!

C'est un gars qui est chez le coiffeur
et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :
- " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche,
la banane mais juste à droite et de travers
, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu,
la nuque dégarnie
mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible
car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..

Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf !
Ça s'arrose.

eh: bin vous avez fait fort les copains, copines bravo

4 HEURES DU MATIN...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :

- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre répond :

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre !....

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.

Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais en plus il est bourré.

- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.

Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et qui dit:

- D'accord mec ! Je vais te pousser, tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire....

L'ALCOOL...
Voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or, comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones mais naturellement, ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.

Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc...

De cette façon, on explique pourquoi quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.

Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines. Pour toutes ces raisons ceci est un appel aux armes.

Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire.

ALLONS AU BAR !

UNE BIÈRE SINON...
Dans un bistro, un homme baraqué genre armoire à glace arrive au comptoir et dit au serveur :

Une bière sinon...

Le serveur s'empresse de le servir rapidement.

Un homme bien normal qui était assis juste à-côté de lui appelle le serveur et dit une bière sinon...

Le barman le regarde fixement et dit :

- sinon quoi...

L'homme répond : euh.. sinon un coca-cola…

Actualités

Créer un forum

Forum de support